jueves, 31 de enero de 2013


Los chupetes se convierten en cigarros, el agua en vodka, las bicicletas en coches, los besos en sexo. ¿Te acuerdas cuando volar significaba columpiarte muy muy rápido? ¿Cuándo “protección” significaba usar casco al ir en bicicleta? ¿Cuándo lo peor que podías recibir de una persona eran piojos? ¿Cuándo solo amábamos a nuestros padres? Los hombros de papá eran el lugar más alto del mundo y mamá era 
una heroína. Tu peor enemigo eran tus hermanos o tus primos, los problemas de velocidad eran causados por quién corría más rápido. “Guerra” era sólo un juego y la única droga que conocías era el remedio para la tos. El dolor más fuerte que podías sentir era el de tus rodillas raspadas y “adiós” significaba solo hasta mañana. Todo esto era lo mejor del mundo, pero no pudimos esperar a crecer...

martes, 29 de enero de 2013




Mi abuela tenía una teoría muy interesante; decía que todos nacemos con una caja de cerillas adentro, pero que no podemos encenderlos solos. Necesitamos la ayuda del oxígeno y una vela. En este caso el oxígeno, por ejemplo, vendría del aliento de la persona que amamos; la vela podría ser cualquier tipo de comida, música, caricia, palabra o sonido que engendre la explosión que encenderá una de las cerillas. Por un momento, nos deslumbra una emoción intensa. Una tibieza placentera crece dentro de nosotros, desvaneciéndose a medida que pasa el tiempo, hasta que llega una nueva explosión a revivirla. Cada persona tiene que descubrir qué disparará esas explosiones para poder vivir, puesto que la combustión que ocurre cuando una de las cerillas se enciende es lo que nutre al alma. Ese fuego, en resumen, es su alimento. Si uno no averigua a tiempo qué cosa inicia esas explosiones, la caja de cerillas se humedece y ni una sola cerilla se encenderá nunca.


lunes, 28 de enero de 2013


No conoces mi voz interna, el latido de mi corazón ni mucho menos mi sentir. Le he cantado al amor y a los buenos sentimientos. Siempre he escrito lo que pienso. He desojado mil rosas, he suspirado en el viento. He llorado por dolor, he perdonado por amor. Guardé una estrella y mil te quieros en mi baúl de los recuerdos. No hubo culpable en esta guerra y si lo hubo no era amor. Cuánto le debo a esta vida que me ha enseñado lo que soy, a caminar sin mirar atrás, a reír y algunas veces hasta llorar. No me ha faltado el valor de gritar a los cuatros vientos todo lo que en esta vida siento, no hay rencor dentro de mí, sólo agradezco lo que fui, si sintiera que algún día me faltara el amor andaría vagando sin subsistir.

jueves, 24 de enero de 2013



Escribir es mi sueño. Meter el mundo en una página. Sentir el repiqueteo de las teclas del ordenador o, mejor aún, ver cómo se seca la tinta de una pluma estilográfica en un cuaderno conservado a duras penas con un poco de pegamento y una goma. Es mi pasión. El instante en que me siento más viva es aquel en que releo una frase, un paisaje, una idea que he detenido para siempre en el blanco del papel transformándolo a mi manera. Es difícil hacer comprender eso a los que piensan que la vida es tan sólo un armazón que en el pasado tenías por cierto, a quien ha dejado de emocionarse prisionero de las innumerables dificultades de la vida. Como si las dificultades fueran únicamente un mal rollo cuando, en cambio, son ocasiones, posibilidades de demostrar que podemos conseguir lo que pretendemos. ¿Soy una idealista? ¿Una loca? ¿Una soñadora? No lo sé.

lunes, 21 de enero de 2013


Entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de tequila te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo narices en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse. 

domingo, 20 de enero de 2013



La felicidad en mi,es como un reloj de arena.Tan pronto estoy arriba como que me quedo a bajo mínimos.Arrastré esa conducta, esa manera de actuar,con cada uno de los que han conseguido importarme algo más de lo habitual,que es nada.Si no vuelca la arena me canso,no puedo soportar las rutinas,la falta de intensidad,que no se curren las cosas por mi.Soy difícil de llevar y probablemente yo misma no llevaría a espaldas la carga que supone quererme.Supongo que esos cambios de humor, esa bipolaridad leve, llama la atención de muchos, pero solo algunos valientes han tenido los cojones de tocarme de cerca, de abrirme en canal sin cirugía y asumir riesgos y consecuencias.Que cuando me enfado me encabrono, que saco las cosas de quicio, que puedo superar el exceso,y aunque parezca raro,puedo llegar a enamorarme y aún así seguir y seguir y seguir hasta que la situación y la paciencia exploten.Y volver a girar el reloj...

martes, 15 de enero de 2013



El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezca, los miedos son tan personales y tan diferentes como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño. Miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades. Miedo a quedarnos atrás. Miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la consciencia,como el miedo a ser culpables a lo que les pasa a los demás. Y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.

lunes, 14 de enero de 2013



Me sale humo de la cabeza quiero evadirme y no puedo...Quiero dejar de ser mi cabeza por un segundo y pensar en blanco.Camino sola con uñas y dientes luchando día a día por vivir,por el simple hecho de ser feliz,sé que es una tontería pero cada vez que pasa un avión, una estrella fugaz o cualquier cosa en la que haya que pedir un deseo siempre pido lo mismo ser feliz,tengo clara una cosa que ha cambiado desde hace tiempo,antes me daba igual mi vida,me castigaba día si día no,me maltrataba,me hacia daño,me daba igual lo que me pudiera pasar,y ya no...vale reconozco que tengo recaídas y bastantes,pero bueno intento seguir adelante,lo que mas fuerza me da,es que nadie sabe lo que pasa por mi cabeza,ni que todo el tiempo pasado no he tenido limites y me daba igual...pero luego cambió,y empecé a recapacitar,ya no me quiero morir,ni quiero perder el control por lo menos hoy,quiero luchar por ser feliz,o por lo menos intentarlo,tengo muchas oportunidades que me esta brindando mi presente, pero he de reconocer que tengo miedo,tengo pánico,me tengo miedo a mi misma...Porque sinceramente no tenéis ni puta idea de lo que es esto que llevo por dentro.


domingo, 13 de enero de 2013


Todos cometen errores,hasta las personas a las que queremos.El amor es frágil,y no siempre sabemos cuidarlo bien, lo hacemos lo mejor que sabemos y esperamos que eso tan frágil sobreviva contra viento y marea. Cuando ocurre esto solo nos queda dar lo mejor de nosotros mismos y esperar que lo que se siente,sobreviva a pesar de todo.Porque no somos perfectos,nadie lo es,nos equivocamos,nos perdonamos y seguimos caminando hacia delante.Es así.

viernes, 11 de enero de 2013



¿Cómo sobrevivir a esta añoranza?¿Cómo lo hacen los demás? La gente muere constantemente. Todos los días y a todas horas.Hay familias por todo el mundo mirando camas donde ya no duerme nadie, zapatos que ya nadie usa y rincones vacíos de la casa.Ya no tienen que comprar un cereal en particular o un tipo de champú.Hay gente por todas partes haciendo cola en los cines, comprando comida,paseando a sus perros,mientras que dentro,sus corazones lloran en silencio.Durante años. Durante todas sus vidas. No creo que el tiempo cure,no quiero que lo haga...Siempre estarás en mi abuelo.

jueves, 10 de enero de 2013



A diario veo muchísima gente quejándose de sus problemas si ponerles remedio y para mi esos son l
os que mueren de verdad,son los que no viven.Son los que se reprimen porque los asusta el qué dirán.Los que hacen descuentos a la felicidad.Los que se comportan siempre de la misma forma pensando que no se puede hacer nada diferente,los que piensan que amar es como una jaula,los que nunca cometen pequeñas locuras para reírse de sí mismos o de los demás, los que no saben ni pedir ni ofrecer ayuda.Pero sobre todo son los que se creen superiores a los demás.Que quede una cosa clara,nadie es mejor que nadie,tengas estudios o no,tengas trabajo o no,tengas dinero o no,tengas o no tengas pareja.Eso da igual.Porque cada persona es diferente.No dejéis nunca que nadie os pise.

miércoles, 9 de enero de 2013



Yo nunca quise un polvo pudiendo tenerlo todo,no soy del montón de bobas que llamabas a tus pies,no me conformo con tan poco,alomejor vosotros si pero yo nuca estuve en ese montón. Yo que quería ser la guardiana de tu cárcel que descubre tus costillas y liberar tu corazón  para escaparnos de puntillas.Tan solo escucha lo que te cuento,tan solo deja que te corrija el tiempo,si has echo mal al menos sabes que, si es que hay próxima vez...no me defraudes.

martes, 8 de enero de 2013




Te conocí hace nueve años,no se cuando empezamos realmente a ser amigas y en realidad no me importa recordar la fecha exacta,me conformo con saber que estas ahí para darme una mano cuando la necesito.De darme un abrazo cuando siento frío.De regañarme cuando hago las cosas mal.De reír conmigo hasta que nos salgan agujetas de la risa.De decirme la verdad a pesar de todo y de estar ahí sin importar el tiempo.Por que me basta con mirarte para saber que juntas aprendimos el valor de las palabras confianza, respeto, tolerancia, cariño. Muchas personas pueden entrar y salir de tu vida pero solamente unas pocas van a dejar una huella imborrable en el corazón.Porque para mi, tu amistad es un tesoro invalorable que no tiene precio, que no puedo comprar y que me das gratis. No importa a donde nos lleven nuestros sueños o la estrella que nos alumbre.Siempre estaremos unidas,corazón a corazón,sin importar el tiempo ni el espacio...Tú tienes algo de mi y yo tengo algo de ti.Y así ambas formamos un circulo perfecto, que nunca tendrá fin.
Feliz Cumpleaños Princesa,por muchos cumpleaños mas juntas.TE QUIERO.







lunes, 7 de enero de 2013



Después de mucho tiempo,creo que lo más importante es no amargarse ante las decepciones de la vida.Hay que aprender a dejar ir el pasado,reconocer que todos los días no serán soleados, y que cuando os encontréis perdidos en la oscuridad y en la desesperación, recordéis que sólo en la oscuridad de la noche se pueden ver las estrellas.Y esas estrellas os llevarán de vuelta a casa.Así que no os encontréis asustados por cometer errores o de caer en el camino, porque la mayor parte del tiempo las mejores recompensas vienen de hacer las cosas que más temes.Puede que consigáis todo lo que deseáis. Puede que consigáis más de lo que nunca habéis imaginado.Quién sabe a dónde nos llevará la vida. El camino es largo, y al final, el viaje es el destino.La vida siempre te da dos opciones: la cómoda y la difícil. Cuando dudéis elegir siempre la difícil, porque así siempre estaréis seguros de que no ha sido la comodidad la que ha elegido por vosotros.

sábado, 5 de enero de 2013



Tenía tantas cosas que decirte que me olvidé firmar en la carta,aun así.. Mi letra me delata,mi voz, mi sintaxis,mi ortografía.Todo está barnizado de algo que aunque sea lo mínimo es particularmente mío y eso.. me hace perder la posibilidad de ser anónima.¿Qué te diría con otra cara y con otra voz? 
El anónimo no conoce el miedo ni el pudor es invencible aunque pueda carecer de confianza.A veces, he pensado mostrarme anónima ante ti para poder tratarte sin todos esos juicios que arrastras 
con todo lo que está firmado con mi nombre como empezar desde cero desconocerme.. para que realmente me conozcas después.Por eso creo que, muchas personas nunca me llegarán a conocer 
si no me desconocen primero.

viernes, 4 de enero de 2013



Hace días que mido el tiempo con latidos por que todo el tiempo que me diste lo he perdido y ahora que conozco algo peor que el olvido,es cuando sé que duele el doble recordar lo que se ha ido. 
Y contaré con una mano los secretos que me queden cuando tu oído se los lleve bien lejos,querías conocerme mejor y te escondiste en cada grieta que hay entre los azulejos de mi habitación.En la que el tiempo no descansa,paraste los relojes para escuchar lo que soñaba.Pero he despertado y he mirado al otro lado de la cama y lo que yo soñaba ya no estaba... Déjame tener secretos, que solo los sepa el viento,aunque me escuches cien veces nunca sabrás lo que siento.Robándome las noches... Aunque yo sueñe contigo, no podrás tener mis sueños.No podrás tenerlos, son míos y tendrás que conformarte con lo poco que te escribo.Pero que difícil es poder hablar en esta lengua y que solo aquel que tenga corazón que entienda,que tu nunca me mientas ,nunca te arrepientas de guardar los secretos que tus labios me cuentan.

miércoles, 2 de enero de 2013




Yo sólo espero que esto no señale el broche,pero cuando no te quede techo que alcanzar te sentirás vacío y como un jarro de agua fría será cuando mires atrás.