sábado, 31 de diciembre de 2011


Antes siempre me reservaba y esperaba a que las cosas se arreglaran solas,a que pasará el tiempo,y yo no hacia nada en absoluto,pero con el paso del tiempo me dado cuenta de que todo en la vida es arriesgarse,por ejemplo reír es arriesgarse a parecer un tonto;llorar es arriesgarse a parecer sentimental;acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse;mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior;exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderles ;amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera;vivir es arriesgarse a morir;desear es arriesgarse a ser defraudado;intentar es arriesgarse a fallar.A pesar de todo,debes arriesgarte.Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse,lo sé buena de tinta,me quede encerrada en casa durante 2 meses,aislada de todo,sin vivir en absoluto.Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada,no hacen nada.Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza,pero no logran aprender,sentir,cambiar,crecer o vivir.Si no haces nada,te vuelves prisionero de tus temores,te conviertes en un esclavo que está renunciando a su libertad,pues sólo cuando una persona se arriesga,es libre.Los pesimistas se quejan del viento;los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta.Arriésgate.Es cierto que puedes perder.Pero... ¿Has pensado en lo que puedes ganar?

martes, 27 de diciembre de 2011


Quizás estoy viviendo en blanco y negro en un desierto,filosofal incierto,intuyo que he crecido pero que no quiero verlo.El veneno no quiero beberlo...La única verdad es que tal vez me estoy mintiendo,si pienso que soy única y que estoy lejos de todos,que cuanto más os conozco me siento mucho más sola,que moriré estrellada en un Ferrari a mil por hora,quizás echando un polvo,y tú serás mi pólvora.Si algo ha de cambiar no lo voy a dejar en las manos del tiempo,prefiero simplemente que me mate de la risa que yo no tengo prisa por morir de aburrimiento.Y sí,a veces la filosofía no es de fiar,ninguna ciencia puede hacer un sueño real.fluyo porque el tiempo es un invento.
Y mi vida es un intento...Y el último intento casi me cuesta a mí la vida.Pienso tantas cosas dando vueltas en la cama,mi corazón bombea con fuerza,los sonidos más fuertes pueden convertirse en ruido.Cuando quieres,pero no puedes estar dormido,guardo mi reloj bajo un jersey de lana gorda porque su tik tak estorba mis intentos de sobar y no son horas.Hay que madrugar y eso empeora,me imagino llegando con demora.Sueño que te cuento un sueño y no termino pero te imagino al lado mío y sonrió,que digo,no se si estoy soñando lo que escribo.Porque mi vida es un sueño y por soñar yo me desvivo.

lunes, 19 de diciembre de 2011


He empezado el día de nuevo sin ánimos para vivir.Me duelen las mejillas todavía sangra mi nariz,tantos traumas malos tratos abren mas la cicatriz.¿Me abrirías la cabeza para callarme a palos?.En tu mano la cerveza y te preparas para darme mi regalo,un puño bien cerrado,para obligarme a abrir las piernas tus caricias, más tiernas son mis morados.Me pregunto si es normal sufrir así, sí ésta es la vida que me tocó pero jamás la que elegí,ni elegiría, mi alegría interpretada cual actriz,cada día más segura de que no hay final feliz.
Me pregunto donde perdieron el alma y después.¿Cómo cojones lo hacen para dormir en calma?.Sin corazón y sin motivos.Dime que Dios es tan compasivo que os permite seguir vivos,mujeres soportando este calvario,para el mundo sólo un caso mas en el telediario.

Vomito todo el odio que habita en mi cuerpo,aunque sigue latiendo mi órgano vital esta muerto.He dado tanto que me he quedado sin nada,juro que lo intenté pero jamás crei en las hadas,no existen los sueños, no hay verdad mas absoluta.Tienes que pasarlo mal en esta vida tan puta.

domingo, 18 de diciembre de 2011


* Joder estoy super gorda
- Tía pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso...
* Coño mírame,bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿Pero que estas haciendo?.No se, pienso que no deverias,hay otras maneras
* Cállate de una puta vez vale?.Tu no estas en mi piel.

Gorda, se que te hace daño pero es que la solucion no es encerrarse en el baño,yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo pero tu enemigo son las personas no el espejo,ese complejo es el objeto de burla meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda,¿Si te hacen daño los demas?.¿Porque tu tambien te lo haces?.Son espejismos fuera del realismo,lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo,sientes verguenza y al provarte vestidos te rallas,¡HARTA! de tener que pedir otra talla
en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes,tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine,quieres perder peso a cualquier precio,se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio,tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar...No puedes parar de vomitar te sientes guapa,ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan,pero no eres tu, es solo lo que quieres ser para que los demas muestren un poco mas de interes
en ti,pero es que la sociedad es asi es triste no confies en tu reflejo ni en lo que viste acomplejada, lo veo en tu mirada quererlo todo, todo sin tener que hacer nada
buscas una forma facil dentro de ese cuerpo se esconde un corazon fragil,se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.
Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti mucho mas sencillo y rapido que decidir si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro y ademas no te atreves a apostar si no es sobre seguro,solo quieres un cuerpo bonito que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo pero la belleza esta en el interior aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor te valoras poco y tu autoestima roza el suelo,la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo,la imagen no lo es todo para todos existen otros metodos pa adelgazar existen otros modos.Quieres saciarte,comer y devolver las calorías,te obsesionas con tu fisico y te pesas cada día cada hora notas sientes poca evolución,tu familia llora por que no se puede creer tu situación.
Quien decide y quien le da significado a lo perfecto si ser superficial para mi es solo otro defecto,del imperfecto ser humano la maquina que destruira este mundo con sus propias manos.

miércoles, 14 de diciembre de 2011


Me usó como si fuese el mejor premio de la lotería. Me habló de amor y de compartir la misma cama. Me pidió que siempre acudiese a él si el dolor asomaba y que no lo dejase en la nada. Cumplí, siempre cumplí con mi parte de ese estilo de contrato que estuvimos dispuestos a firmar. Nunca vi la letra chica, nunca pensé que esos pequeños detalles me traicionarían un día. Que confiar en él ya no era una opción. Cuando se iba repentinamente, lo esperaba. Esperaba que cambiase, que algún día me pudiese tratar bien y no a ostias, que algún día me dedicase más que un pensamiento sexual, que sintiera, que cuando me viera temblara como yo lo hacía cuando me rozaba. Quería que me besase y se aferrase a mi, que se quedara conmigo. Pero esa no era su suerte, él había creado todas estas excusas que lo justificaban al ir y venir, que impartía cuando me veía y no sabía como explicar que ya no era única en su vida, que en verdad, nunca lo fui.

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Este texto va para todas esas personas,que son utilizadas,humilladas y rotas por dentro.
Gracias a dios,yo ya no estoy así ni por asomo,pero cuando lo sentí si.

domingo, 11 de diciembre de 2011

¿Y ahora que se supone que tengo que hacer yo?.Me siento engañada,sí...Es una palabra que nunca suelo usar,pero es así,quizás para ti sea una tontería pero para mi no,siempre he ido e iré de frente,con la verdad por delante le duela a quien le duela,y ahora estoy flipando,porque si yo veía las cosas mejor antes,y se supone que todo era verdad,ahora que me enterado de que son mentira.¿Como coño me lo tomo yo ahora?.Enfin...Necesito pensar muy mucho las cosas,porque mi cabeza me va a reventar.He aguantado de todo en esta vida,de todo,pero no aguanto las mentiras,y por muy piadosas que sean en el momento que se involucran emociones o sentimientos,mal vamos...Sé que esto no es a lo que estáis acostumbrados a leer,pero oye,tengo un blog,estoy cabreada y me apetecía ponerlo.

sábado, 10 de diciembre de 2011

A veces,siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra,que todo me agobia,a veces ni siquiera siento lo que digo.Camino cabizbaja y seria,no necesito nada,cuando estoy sola pienso en quitarme del medio,me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio,no consigo deshacerme de esta carga,trato de seguir luchando en vano,porque paso,es tan duro despertar y ver que nada cambia,que todo cuanto hagas será solo fracasar,miro todo lo que tengo y no basta,porque sé que nada es para siempre y todo se gasta,e intento mejorar como persona cada día y me digo,Marta,reacciona me propongo demasiadas metas en mi vida,pero nada cambia todo sigue igual,nada funciona,me pregunto,cosas que no entiendo,¿Cual es mi lugar?¿A donde voy?¿Qué estoy sintiendo?.Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se larga y no vuelve es el tiempo.
Mi mundo no gira,y me cuesta sentir,el sol apenas brilla y no sé a donde ir,ya no sé decidir mi manera de vivir,y entre suspiros sola,esperaría mi fin,lágrimas me arañan y siento mi alma vacía,voces que me gritan que no hay salida.

sábado, 3 de diciembre de 2011




Sé que tengo mucho que decir,mis palabras son secretos que no encuentro.O ser como una sombra en la pared viendo como el mundo se deshace,la locura corre tras mis pies pero no la dejaré besar mis labios.Quisiera verlo todo del revés que la desilusión no me inunde el corazón...Quién grite,quién calle,ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar,valiente, cobarde, aprender, olvidar protegerme de la tempestad y al fin ser yo.




viernes, 2 de diciembre de 2011

Algún día te tocará llevarte esas lecciones de la vida.Te darás cuenta de que el amor no es promesa si no hechos,y que no puedes fiarte de nadie,que también los más queridos fallan alguna vez.Sabrás que sin esfuerzo no se llega a ningún sitio y que luchar siempre es posible.Que soñar es el mejor regalo del mundo y que los sueños están para cumplirlos,llamemos los pilares de la vida,los que nos hacen tener esperanza e ilusión,pero también tendrás que saber que esos sueños se pueden romper,irse,y tendrás que empezar de cero.Tendrás que saber que no siempre irá bien y que tendrás que dejar la piel por vivir la vida.Que no existe la distancia si el recuerdo sigue vivo.Tendrás que creer en algo,y que mejor que creer en ti mismo.Sin que te importe los comentarios de la gente.Tendrás que saber que nunca te llegarás a conocer a ti mismo,y que te costará mucho esfuerzo llegar a ser quien quieres ser y que el tiempo es muy corto.Y sobre todo,tendrás que saber llevarle el ritmo a este ilógico planeta,porque no se parará por ninguno de tus problemas.Y,¿sabes?Justo,justo ahí, te darás cuenta de todo lo que vales y de lo fuerte que te hace la vida,es verdad que se puede ser feliz, conseguir los propósitos de la vida, cumplir cada uno de tus deseos, reír por cada tontería como si dependieras de ello. Levantarte cada mañana y pensar que vas a hacer lo que sea porque ese sea el mejor día de tu vida. Y cuando lo consigas, al día siguiente, igual. Sacar esa sonrisa que te caracteriza, tu sonrisa. Ver las cosas de otro color, como si fuese mejor de lo que son. Todas esas cosas que hacen que la vida gane un sentido, al menos para mí.