sábado, 31 de diciembre de 2011


Antes siempre me reservaba y esperaba a que las cosas se arreglaran solas,a que pasará el tiempo,y yo no hacia nada en absoluto,pero con el paso del tiempo me dado cuenta de que todo en la vida es arriesgarse,por ejemplo reír es arriesgarse a parecer un tonto;llorar es arriesgarse a parecer sentimental;acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse;mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior;exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderles ;amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera;vivir es arriesgarse a morir;desear es arriesgarse a ser defraudado;intentar es arriesgarse a fallar.A pesar de todo,debes arriesgarte.Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse,lo sé buena de tinta,me quede encerrada en casa durante 2 meses,aislada de todo,sin vivir en absoluto.Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada,no hacen nada.Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza,pero no logran aprender,sentir,cambiar,crecer o vivir.Si no haces nada,te vuelves prisionero de tus temores,te conviertes en un esclavo que está renunciando a su libertad,pues sólo cuando una persona se arriesga,es libre.Los pesimistas se quejan del viento;los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta.Arriésgate.Es cierto que puedes perder.Pero... ¿Has pensado en lo que puedes ganar?

martes, 27 de diciembre de 2011


Quizás estoy viviendo en blanco y negro en un desierto,filosofal incierto,intuyo que he crecido pero que no quiero verlo.El veneno no quiero beberlo...La única verdad es que tal vez me estoy mintiendo,si pienso que soy única y que estoy lejos de todos,que cuanto más os conozco me siento mucho más sola,que moriré estrellada en un Ferrari a mil por hora,quizás echando un polvo,y tú serás mi pólvora.Si algo ha de cambiar no lo voy a dejar en las manos del tiempo,prefiero simplemente que me mate de la risa que yo no tengo prisa por morir de aburrimiento.Y sí,a veces la filosofía no es de fiar,ninguna ciencia puede hacer un sueño real.fluyo porque el tiempo es un invento.
Y mi vida es un intento...Y el último intento casi me cuesta a mí la vida.Pienso tantas cosas dando vueltas en la cama,mi corazón bombea con fuerza,los sonidos más fuertes pueden convertirse en ruido.Cuando quieres,pero no puedes estar dormido,guardo mi reloj bajo un jersey de lana gorda porque su tik tak estorba mis intentos de sobar y no son horas.Hay que madrugar y eso empeora,me imagino llegando con demora.Sueño que te cuento un sueño y no termino pero te imagino al lado mío y sonrió,que digo,no se si estoy soñando lo que escribo.Porque mi vida es un sueño y por soñar yo me desvivo.

lunes, 19 de diciembre de 2011


He empezado el día de nuevo sin ánimos para vivir.Me duelen las mejillas todavía sangra mi nariz,tantos traumas malos tratos abren mas la cicatriz.¿Me abrirías la cabeza para callarme a palos?.En tu mano la cerveza y te preparas para darme mi regalo,un puño bien cerrado,para obligarme a abrir las piernas tus caricias, más tiernas son mis morados.Me pregunto si es normal sufrir así, sí ésta es la vida que me tocó pero jamás la que elegí,ni elegiría, mi alegría interpretada cual actriz,cada día más segura de que no hay final feliz.
Me pregunto donde perdieron el alma y después.¿Cómo cojones lo hacen para dormir en calma?.Sin corazón y sin motivos.Dime que Dios es tan compasivo que os permite seguir vivos,mujeres soportando este calvario,para el mundo sólo un caso mas en el telediario.

Vomito todo el odio que habita en mi cuerpo,aunque sigue latiendo mi órgano vital esta muerto.He dado tanto que me he quedado sin nada,juro que lo intenté pero jamás crei en las hadas,no existen los sueños, no hay verdad mas absoluta.Tienes que pasarlo mal en esta vida tan puta.

domingo, 18 de diciembre de 2011


* Joder estoy super gorda
- Tía pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso...
* Coño mírame,bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿Pero que estas haciendo?.No se, pienso que no deverias,hay otras maneras
* Cállate de una puta vez vale?.Tu no estas en mi piel.

Gorda, se que te hace daño pero es que la solucion no es encerrarse en el baño,yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo pero tu enemigo son las personas no el espejo,ese complejo es el objeto de burla meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda,¿Si te hacen daño los demas?.¿Porque tu tambien te lo haces?.Son espejismos fuera del realismo,lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo,sientes verguenza y al provarte vestidos te rallas,¡HARTA! de tener que pedir otra talla
en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes,tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine,quieres perder peso a cualquier precio,se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio,tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar...No puedes parar de vomitar te sientes guapa,ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan,pero no eres tu, es solo lo que quieres ser para que los demas muestren un poco mas de interes
en ti,pero es que la sociedad es asi es triste no confies en tu reflejo ni en lo que viste acomplejada, lo veo en tu mirada quererlo todo, todo sin tener que hacer nada
buscas una forma facil dentro de ese cuerpo se esconde un corazon fragil,se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.
Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti mucho mas sencillo y rapido que decidir si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro y ademas no te atreves a apostar si no es sobre seguro,solo quieres un cuerpo bonito que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo pero la belleza esta en el interior aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor te valoras poco y tu autoestima roza el suelo,la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo,la imagen no lo es todo para todos existen otros metodos pa adelgazar existen otros modos.Quieres saciarte,comer y devolver las calorías,te obsesionas con tu fisico y te pesas cada día cada hora notas sientes poca evolución,tu familia llora por que no se puede creer tu situación.
Quien decide y quien le da significado a lo perfecto si ser superficial para mi es solo otro defecto,del imperfecto ser humano la maquina que destruira este mundo con sus propias manos.

miércoles, 14 de diciembre de 2011


Me usó como si fuese el mejor premio de la lotería. Me habló de amor y de compartir la misma cama. Me pidió que siempre acudiese a él si el dolor asomaba y que no lo dejase en la nada. Cumplí, siempre cumplí con mi parte de ese estilo de contrato que estuvimos dispuestos a firmar. Nunca vi la letra chica, nunca pensé que esos pequeños detalles me traicionarían un día. Que confiar en él ya no era una opción. Cuando se iba repentinamente, lo esperaba. Esperaba que cambiase, que algún día me pudiese tratar bien y no a ostias, que algún día me dedicase más que un pensamiento sexual, que sintiera, que cuando me viera temblara como yo lo hacía cuando me rozaba. Quería que me besase y se aferrase a mi, que se quedara conmigo. Pero esa no era su suerte, él había creado todas estas excusas que lo justificaban al ir y venir, que impartía cuando me veía y no sabía como explicar que ya no era única en su vida, que en verdad, nunca lo fui.

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Este texto va para todas esas personas,que son utilizadas,humilladas y rotas por dentro.
Gracias a dios,yo ya no estoy así ni por asomo,pero cuando lo sentí si.

domingo, 11 de diciembre de 2011

¿Y ahora que se supone que tengo que hacer yo?.Me siento engañada,sí...Es una palabra que nunca suelo usar,pero es así,quizás para ti sea una tontería pero para mi no,siempre he ido e iré de frente,con la verdad por delante le duela a quien le duela,y ahora estoy flipando,porque si yo veía las cosas mejor antes,y se supone que todo era verdad,ahora que me enterado de que son mentira.¿Como coño me lo tomo yo ahora?.Enfin...Necesito pensar muy mucho las cosas,porque mi cabeza me va a reventar.He aguantado de todo en esta vida,de todo,pero no aguanto las mentiras,y por muy piadosas que sean en el momento que se involucran emociones o sentimientos,mal vamos...Sé que esto no es a lo que estáis acostumbrados a leer,pero oye,tengo un blog,estoy cabreada y me apetecía ponerlo.

sábado, 10 de diciembre de 2011

A veces,siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra,que todo me agobia,a veces ni siquiera siento lo que digo.Camino cabizbaja y seria,no necesito nada,cuando estoy sola pienso en quitarme del medio,me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio,no consigo deshacerme de esta carga,trato de seguir luchando en vano,porque paso,es tan duro despertar y ver que nada cambia,que todo cuanto hagas será solo fracasar,miro todo lo que tengo y no basta,porque sé que nada es para siempre y todo se gasta,e intento mejorar como persona cada día y me digo,Marta,reacciona me propongo demasiadas metas en mi vida,pero nada cambia todo sigue igual,nada funciona,me pregunto,cosas que no entiendo,¿Cual es mi lugar?¿A donde voy?¿Qué estoy sintiendo?.Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se larga y no vuelve es el tiempo.
Mi mundo no gira,y me cuesta sentir,el sol apenas brilla y no sé a donde ir,ya no sé decidir mi manera de vivir,y entre suspiros sola,esperaría mi fin,lágrimas me arañan y siento mi alma vacía,voces que me gritan que no hay salida.

sábado, 3 de diciembre de 2011




Sé que tengo mucho que decir,mis palabras son secretos que no encuentro.O ser como una sombra en la pared viendo como el mundo se deshace,la locura corre tras mis pies pero no la dejaré besar mis labios.Quisiera verlo todo del revés que la desilusión no me inunde el corazón...Quién grite,quién calle,ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar,valiente, cobarde, aprender, olvidar protegerme de la tempestad y al fin ser yo.




viernes, 2 de diciembre de 2011

Algún día te tocará llevarte esas lecciones de la vida.Te darás cuenta de que el amor no es promesa si no hechos,y que no puedes fiarte de nadie,que también los más queridos fallan alguna vez.Sabrás que sin esfuerzo no se llega a ningún sitio y que luchar siempre es posible.Que soñar es el mejor regalo del mundo y que los sueños están para cumplirlos,llamemos los pilares de la vida,los que nos hacen tener esperanza e ilusión,pero también tendrás que saber que esos sueños se pueden romper,irse,y tendrás que empezar de cero.Tendrás que saber que no siempre irá bien y que tendrás que dejar la piel por vivir la vida.Que no existe la distancia si el recuerdo sigue vivo.Tendrás que creer en algo,y que mejor que creer en ti mismo.Sin que te importe los comentarios de la gente.Tendrás que saber que nunca te llegarás a conocer a ti mismo,y que te costará mucho esfuerzo llegar a ser quien quieres ser y que el tiempo es muy corto.Y sobre todo,tendrás que saber llevarle el ritmo a este ilógico planeta,porque no se parará por ninguno de tus problemas.Y,¿sabes?Justo,justo ahí, te darás cuenta de todo lo que vales y de lo fuerte que te hace la vida,es verdad que se puede ser feliz, conseguir los propósitos de la vida, cumplir cada uno de tus deseos, reír por cada tontería como si dependieras de ello. Levantarte cada mañana y pensar que vas a hacer lo que sea porque ese sea el mejor día de tu vida. Y cuando lo consigas, al día siguiente, igual. Sacar esa sonrisa que te caracteriza, tu sonrisa. Ver las cosas de otro color, como si fuese mejor de lo que son. Todas esas cosas que hacen que la vida gane un sentido, al menos para mí.

miércoles, 30 de noviembre de 2011








Es como, si no escuchara nada de lo que digo,su mente está en un lugar muy lejano y no sé como llegar,me dan ganas de tirarme del pelo,es como si no le importase.Como el fuego y la lluvia,me puedes volver loca,pero no puedo enfadarme contigo por nada...Como Venus y Marte,somos como estrellas diferentes,pero eres la armonía de cada canción que escribo ...Y no cambiaría nada...El siempre está tratando de sacar tiempo para él,yo me centro en escribir,es todo o nada,pero mis sentimientos no cambian.Yo trato de leer su mente,pero no puedo,no logro saber lo que piensa...Cuando digo si,el es no...Cuando yo voy adelante,el solo se va...Somos imperfectos,pero no cambiaría nada...No...















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Pic:Louvre-París11

lunes, 21 de noviembre de 2011



Frente a un papel en blanco se debate hasta mi alma voy con prisas para poder encontrar la calma.¿Cuanto puedo esperar?Si noto que se acaba el tiempo,si por cada minuto,late otro corazón más lento y el mio espera siempre junto a un reloj sin aguja,de mis doce cuentos en todos solo vivió la bruja.Jamas creí en nada me reí de las princesas,de los sapos, de las hadas de la nada tan inmensa,de esas falsas amistades, de millones de mitades,de personas que pasaron por mi vida y parecían ser reales...No son agallas si no yagas en el alma,cicatrices que se abren cuando piensas que se calma.Me encierro y me libero,los problemas se pueden solucionar,pero... ¿Qué más da?.Si cuando ya no quedaba nada,perder la fe fue mejor que esperar a que llegara.Porque esta es mi verdad,con mi boli de cristal,es esa sensación de perdición la que me invade,me escondería entre sábanas a esperar que el mundo se acabe.Nada es fácil, hoy me río, ayer me hundí, mañana ya no huyo,viene a ser como perder lo que no es tuyo.Es el temor que siento, sentí mientras gritaba,encendí la luz, se fue la oscuridad que me cegaba.Otra noche mas vuelvo a despertarme.
Porque parece pronto y se me hace tan tarde...Me pregunto quien me escucha al otro lado,veo que el tiempo se ha parado,no encajo si no cuajo en este mundo tan absurdo,la vida me golpea pero yo sólo me aturdo,me hago un nudo en la garganta y me silencio,la ignorancia de un necio, vives para morir ese es tu precio...He aprendido que yo soy lo que he vivido,llevo cargas pesadas en mi espalda y ni las siento.Quién sabe cuando va a llegar tu hora,no pienses en el ayer ni en el mañana,mejor piensa en el ahora.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Para los que no me conocen puedo parecer una loca,tengo que ser yo misma las 24 horas del día.Muchas veces la gente me observa,como si estuvieran haciendo una inspección,pero sinceramente me da igual porque así soy yo.Me tratan de cambiar pero se dan cuenta de que es imposible,cada día es algo nuevo que no planeé,si me preguntas sobre lo que pienso de ti,no te voy a mandar a la mierda,no soy tan infantil,soy como un puzzle pero mis piezas no coinciden,quiero volar y conocer nuevos lugares,no me gusta estancarme en un sitio en concreto,ser parte de algo que no conozco,si me intentáis retener podría explotar.

Fíjate ahí,verás que no hay ningún truco,no soy como las demás,soy muy diferente,no soy un error y mucho menos un fraude simplemente es mi ADN.

domingo, 13 de noviembre de 2011




Paso con calma sin molestar,espejo y alma, lluvia y cristal.Noche de lágrimas blancas sobre la ciudad...Estrofa amarga al saber que no estás,tristeza y rabia en el mismo lugar,dolor de luna quebrada que abraza un sueño irracional...Y olvidé sonreír,como hacías por mi,sé que fuiste feliz,si me ves di que si...Que siempre serás un ángel....Mi ángel,que vigila y me protege en cualquier rincón,no te apartes,ni un instante....De mi corazón.
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Sempre seràs el meu àngel àvia, sempre em tindràs al teu costat, t'estimo molt.


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¿Que es el miedo?Miedo: Sensación humana que llega cuando menos te lo esperas, cuando menos la quieres o cuando menos la necesitas, pero siempre te ayuda a ser otro.
El miedo al desastre,a que un día me faltes y a ser un punto y aparte en tu baile.Cruel y salvaje,es el miedo a alejarme de ti,ni un solo instante...





jueves, 10 de noviembre de 2011


Busco una calma inalcanzable la atmósfera aquí no es fiable,que no rompan este silencio,es mí,hoy quiero sentir el frio,vértigo, que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así harta de fingir excusas,siento huir de mí,de cosas que viví.Esta cicatriz de traumas desangra versos desalma el alma,es mi verdad maldita,mitad genio mitad flor marchita,que se apaga porque haga lo que haga el premio no cambiara mi estado de ánimo,es este sentimiento pésimo que me tiene pálida,con mis colegas no soy cálida.Ya no hay remedio,preguntan qué sucede y me limito a mirar seria.Y si la vida es un instante hoy quiero olvidar que existo quiero escapar a mi desierto sin ser visto,salir de este círculo,volar a otro lugar quedarme quieta,allí la soledad es mi amuleto.
Para todo aquel que se ha sentido solo, vacio,vagando extraño entre océanos de cráneos,para todo aquel que no sabe escapar al daño,males contemporáneos...nada ni nadie...que el mundo calle.


Eso ha sido así desde hace mucho tiempo,una pieza tras otra,creando mi corazón.Queríais moldearme a vuestro antojo,y sólo habéis sacado acero intentando moldearlo,si es necesario gritaré que solo yo controlo mi vida.
Todo este tiempo he estado engañada,no había más que cables cruzados en mi cabeza,
Me han enseñado a pensar en lo que siento,no me importa en absoluto nada de lo habléis,dejar de tratar vivir mi vida,necesito respirar.Parar de decirme que soy una parte de una gran máquina.Me he liberado...¿No lo veis?.Puedo amar, Puedo hablar,sin alguien más manejándome.Me dieron ojos,y ahora puedo ver,No soy un robot,soy sólo yo.

domingo, 23 de octubre de 2011






Creo que me conozco mejor desde que soy otra,que solo si se va soledad me quedo sola:Vosotros. No conocéis este abandono me fui sin hacer ruido sin relojes sin teléfonos: yo sola.Y el canto de algún grillo,y la contemplación de alguna constelación de poco brillo.Si todo lo que tengo va conmigo,en este absurdo abrigo que es mi piel no paso frío.Arrástrame, viento del camino,hasta donde no me encuentre nadie, quiero estar perdida.Perdida de vosotros, os lo juro.Descubro que no existe la nostalgia cuando se cree en el futuro.Tan solo, haciéndole carreras a las medias noches,buscando, figuras a las nubes,así paso lo días no se si es martes o lunes,escapome del tiempo hasta el día que no me busquéis.He estado fuera de mi tanto tiempo...tanto tiempo sin llorar que ya no se hacerlo.No se si sois los mismos que antes,pero yo he cambiado. O sigo siendo igual de complicada eh...se que ha pasado algún tiempo...y se que no he llorado desde entonces sentimientos!Tan eclipsados por estudios,diluvios de cabeza en los que ni dios ayudó: pasado julio parecía que el tiempo no avanzaba,pero pasaban los días aunque no pasaba nada,pero pasaba algo por dentro de mi cuerpo y desde entonces he vivido como si estuviera muerta,lo siento tal vez es demasiado tarde para volver a volver a volver a ser cobarde o tal vez es demasiado tarde, o pronto para volver a hacer el tonto.Lloraré de soledad pero tuve que escapar...

domingo, 16 de octubre de 2011



A diario veo a chicas y chicos,que se mueven según la manada,y cada vez me siento más diferente y oye,me gusta,no sé hablo de pintarme las uñas de color rosa fosforito si me da la gana, y de ponerme el pelo naranja,de escuchar a damian marley o de comer bolsitas de conguitos a diario. hablo de sonreír si tengo ganas o de enfadarme si me da la neura.De saltar por la calle y gritar las veces que me da la gana.De encerrarme en mi habitación y ponerme la música a toda pastilla,de leer libros andando,soñar,despertar,sacar la cabeza por la ventanilla de un coche o de andar sin pisar las rallas de la acera...Millones de cosas que hacen cada pequeño detalle mio.Me refiero a que caminéis como vosotros sois, no como los demás,y de ser vosotros siempre.Y por último mirar por vosotros, porque, si no lo hacéis vosotros, dudo mucho que alguien lo haga,es triste pero es así.

domingo, 2 de octubre de 2011

Me importa una mierda mi reputación,una chica puede hacer lo que quiera y eso es lo que estoy haciendo.Nunca he dicho que quisiera mejorar mi forma de ser,y solo me siento bien cuando me divierto,no tengo que complacer a nadie, y realmente no me importa si pensáis que soy rara,difícil de llevar o una histérica os jodeis no voy a cambiar.




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El pic es mio , London Park



domingo, 25 de septiembre de 2011



Ya lo tengo claro,existe eso que llamamos mala pata, ganas de comer que se juntan con el hambre o torpeza en el vivir y poca fortuna.Pero cuando todo lo anterior es constante y contemporáneo, es decir, todos los días y a todas horas, entonces hablamos de mala suerte con todas las letras. Mala pata es que salgas a la calle y comience a llover; mala suerte es que diluvie cuando vas en manga corta, chanclas y por supuesto sin nada de abrigo ni sitio donde refugiarte. En los pequeños detalles es donde radica la diferencia.Bueno, pues todo esto para decir sólo que yo soy de las que se sientan en el pajar y se clavan la aguja. Seguro. No creo en gafes, en males de ojo, maldiciones, ni nada por el estilo, al menos no del todo,porque siempre me acompaña mi anj y mi mano de Fátima con el ojo turco;Pero sí que hay veces que ya la vida consigue ponerte en el punto de mira, como si fueras un objetivo claro en un paintball en el que las bolas están recubiertas de espinas y están rellenas de sal, para más inri; y en esos momentos te preguntas: ¿Por qué? Una pregunta tan sencilla y que nadie sepa darle respuesta... vaya timo que es esta perra vida.

sábado, 23 de julio de 2011




El tiempo no ha cambiado nada,sigue refugiándose en su soledad, se divierte haciéndose preguntas idiotas sobre la ciudad que se extiende ante sus ojos.
Amélie tiene de repente la extraña sensación de estar en total armonía consigo misma, en ese instante todo es perfecto, la suavidad de la luz, el ligero perfume del aire, el pausado rumor de la ciudad. Inspira profundamente y la vida ahora le parece tan sencilla y transparente que un arrebato de amor, parecido a un deseo de ayudar a toda la humanidad la empapa de golpe.

sábado, 2 de julio de 2011



Me desactivado el facebook y el tuenti,quiero dejar las redes sociales,me lo ha recomendado el médico,no avanzaré si sigo pegada a la pantalla viendo cosas que empeoran mi estado de salud,no quiero estar pendiente de nada ni de nadie,quiero dejar todo atrás y volver a empezar de cero,conmigo misma,encontrar la calma que tanto ansío.Y sí,pensar lo que queráis,mi conciencia esta muy tranquila de haber dado este paso y reconocer que necesito ayuda,suena a como si estuviera loca,pero me reconforta el saber que es solo una crisis pasajera y que poco a poco podré salir adelante.Con poca gente a mi lado,pero gente de verdad.
Y por último gracias a esas personas que me han echo daño,directa o indirectamente,solo vosotros sabréis el porque,y sinceramente no me interesa en absoluto escucharlo,a lo echo pecho como se suele decir,gracias a eso sigo aquí,con más ganas de luchar que nunca y con mucho positivismo,lista para empezar la terapia cuanto antes.


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Tu situación actual no es lo que eres, es sólo el residuo de tus pensamientos y acciones pasados.
Que verdad más grande.








lunes, 27 de junio de 2011




Bang Bang Bang,se oían tiros de pistola,sirenas de fondo...
De repente empecé a ver ambulancias,policía acompañados de un gentío increíble,los médicos decían : Correr puede que la consigamos salvar,al oír eso mis piernas de accionaron y como una loca empecé a correr entre la gente y conseguí llegar al centro del accidente allí estaba yo,tumbada en una camilla con un disparo en el corazón,¿Quién me había echo eso?.Rápidamente empecé a buscar y buscar hasta que te encontré, allí estabas tú,con una pistola,con actitud serena,como si nada hubiera ocurrido,yo no entendía nada...¿Por qué me hiciste eso? te preguntaba y tu no respondías,me has matado por dentro,seguía reprochandote,tu silueta empezó a desaparecer tan veloz como el viento hasta que se convirtió en cenizas,y allí estaba yo,en medio de la calle, con las manos llenas de sangre y con el corazón en el suelo.

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Una noche más,mi madre me advierte de que grito por las noches,sigo teniendo pesadillas,y este texto de arriba es una de ellas.



A cuidarse!

sábado, 25 de junio de 2011




Hablando de sueños y no tan sueños,se supone que los sueños son cosas que ansiamos,que queremos o que nos gustan,y que como no podemos conseguirlo nos aferramos a desearlo con todas nuestras fuerzas,pues bien,hoy he soñado con algo que no me ha gustado, no una pesadilla, pero... no ha sido agradable revivir recuerdos amargos, momentos que ya creía olvidados y que en una sola noche escuecen igual que si la herida se hubiese producido ayer. Cicatrices que ya creía cerradas se han abierto de nuevo para recibir la sal que el temor al dolor me regala... Me gustaría decir que salté de la cama y olvidé, pero este nudo en la garganta me lo impide. Así que me arrebujaré de nuevo entre las sábanas, temblando de algo que no es frío bajo las mantas, creyendo que puedo volver a cerrar los ojos y soñar algo bonito que borre el pasado. Aprieto con fuerza los párpados, y mi mirada se llena de pequeñas estrellas de luz sobre un fondo negro,rápidamente busco el reloj,son las cuatro de la mañana,y el suave viento de la mañana roza mis piernas tumbada en la cama.

jueves, 23 de junio de 2011




Hay mil caminos que puedo tomar. Mil caminos llenos de curvas, de subidas, bajadas, y a veces, una recta. Una recta en la que se perfila el horizonte, cada vez más cercano, y sin embargo inalcanzable. Y me pregunto: Entonces, ¿Para qué sigo caminando?La razón es que no puedo parar. No quiero parar porque la vida continúa, y por muchos desvíos de autopista que me salgan al paso, sé que si los tomo y empiezo a correr llegaré antes a mi destino y... yo quiero disfrutar del paisaje. Me gusta disfrutar de la brisa, los olores, los colores del fondo vivo de este mundo,quiero recorrer este camino hasta el final.


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Aquest no ha estat el meu millor any....Però enfín,que continue la funció


Como sempre mezclando idiomes :)


Un any més i BCN.






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jueves, 9 de junio de 2011








Espero el bus en la parada de tus carcajadas,pero lo pierdo.
Se me ponen rojos los semáforos si ven que paso, pero si ves que estoy mansa, me domas.
Si ves que no te entiendo, joder, háblame en mi idioma.
Toma en broma todo lo que diga que te asuste,toma en serio todo lo que tengo que te guste.



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Qué arrogantes somos. Nos da tanto miedo la vejezque intentamos prevenirla.

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viernes, 6 de mayo de 2011



Lo que sentimos no es importante, no tiene ninguna importancia,

porque la única cuestión es lo que hacemos.

miércoles, 20 de abril de 2011


Dura poco una sonrisa hoy la tristeza me puede
Estoy cerrando los ojos haber que sucede....ANSIEDAD
No soy yo,alguien se ha apoderado de mi cuerpo....
Mi órgano vital está muerto

sábado, 2 de abril de 2011



Estás muy lejos para acercarte y muy alto para ver hacia abajo,solo pendiente de tu dosis diaria.Sé que nunca necesitaste a nadie más que el papel para tu hierba o tus litros de cerveza.¿Cómo puedes dar lo que no tienes?Sigues esperando lo mejor y renuncias antes de sudar una gota.Sigues alimentando tu cerebro vacío con tus vicios,estás empezando a jugar contigo mismo te diviertes más en tu caparazón,estás tan enamorado de ti mismo.Prefiero comer mi sopa con un tenedor o conducir un taxi en Nueva York porque hablar contigo es mucho más difícil.¿De qué sirve gastar todas mis palabras?Si es lo mismo o incluso peor,que leerle poemas a un caballo,si te digo que mi corazón está herido sonaría como una metáfora barata asique pégame un guantazo,improvisa, haz algo realmente ingenioso,que me haga odiar tu nombre para siempre,ya que cada día encuentras nuevas maneras de hacerme daño,pero no puedo evitarlo si soy solo una tonta.

miércoles, 30 de marzo de 2011


A veces odiamos lo que es diferente a nosotros, pero muy a menudo se debe a que tenemos miedo de lo que no conocemos, de lo que es distinto.

Y es porque, en el fondo, tememos que nos guste...

El amor es frágil Rony y no siempre sabemos cuidarlo bien, lo hacemos lo mejor que sabemos y esperamos que eso tan frágil sobreviva contra viento y marea.



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domingo, 20 de marzo de 2011


Me dijo una gitana que un día la palmas y lo que no hayas dicho te lo llevarás contigo al nicho.
Si crees que merece la pena di lo que sientes, que a veces cuesta, pero que lo intentes.Si llega la dama no hay más oportunidades,quedan en el tintero sentimientos y verdades¿Sabes lo que te quiero decir?Cuando haces el balance de lo que vives y de lo que te gustaría vivir.
Esos gestos que se grabaron a fuego,esos ojos que del brillo te dejaron ciego, y las veces en las que lo áspero se vuelve tierno.Aquel abrazo que solo duró segundos y dejó en ridículo a todas las palabras del mundo.
Llorar de rabia, sentirse impotente, llorar sin saber por qué o sabiéndolo perfectamente.Cristalino, claro, transparentes, y se me partió una muela de tanto apretar los dientes.
Momentos para el recuerdo y para el olvido, la mente haciendo equilibrios y el corazón dividido. Merci beaucoup a los que me dáis amor y respeto, seguir volando con vosotros es mi principal reto,apoyos sinceros para paliar la amargura.No tengáis miedo a mostraros si sois crema,si alguien no sabe aceptaros es su puto problema.

domingo, 6 de marzo de 2011


Perdóname una vez más, he vuelto a cometer el mismo error de siempre. Ese error que aunque no lo reconozca lo cometo a cada instante. He vuelto a pensar en ti, he vuelto a recordarte una vez más. En silencio, dentro de mí, donde nadie nada más que yo puede sentirlo, sólo yo. Era algo posible, pues eramos felices. He vuelto a recordar esos momentos tan perfectos que se esfumaron como las palabras que dijimos...
Creo que te quiero...y me siento la más gilipollas,porque si no reacciono te pierdo
El dia en que tu y yo nos miremos seguramente ya no nos iremos,seremos el punto de encuentro de aquellas miradas que no tienen miedo aquellos ojos que un dia se perdieron buscando respuesta.
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Pic:Clic
Suena: A veces sueño-Aldo(Los aldeanos)

sábado, 5 de marzo de 2011


Si me paro a pensar,me he pasado media vida queriendo ser mayor y cuando creo serlo
necesito volver a ser aquella niña.Me he pasado media vida dejándome llevar por el amor y regalando te quieros a las mismas personas que me enseñaron a odiar.
Me he pasado media vida llorando para terminar riendo y riendo para terminar llorando. Me he pasado media vida cayéndome y levantándome,levantándome solo para tropezar y tropezando para terminar cayéndome.
Me he pasado media vida preguntándome donde está la respuesta y me pasaré la otra media escribiendo cosas como esta.
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Me hago caer a mí mientras intento que otros se levanten...
Sigo apostando al 5 y cada 2 por 3 sale 6
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Suena: Uno de esos días-Shabu one shant
12DeMarzoHipHopPorPalestina:)

jueves, 3 de marzo de 2011

Yo no quiero que me des tu amor,ni una seria relación,no quiero robarte el corazón...
Yo no quiero que llores por mí,cuando no esté junto a ti y ahora préstame atención...
tan sólo quiero tu calor


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Suena: Tu eres como el fuego-Morodo
Pic: Gentuza del dia a dia:)

martes, 22 de febrero de 2011


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Me voy a londres:) estaré sin actualizar hasta el Lunes asique a los que me leeis
Muchas gracias por hacer que sigan subiendo las visitas
nos vemos a la vuelta!
(K)(K)(K)..Att:MartitaOneShant

jueves, 17 de febrero de 2011



La unica cosa verdaderamente importante, la unica cosa que cuenta de verdad es darle un sentido a la propia vida, aunque esta carezca de sentido...
Porque la felicidades no es una meta.. si no un estilo de vida



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I wanna drive you into the corner and kiss you without a sound,i want to stay
I can make you say everything that you never said

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Pic: 3msc

Suena: Yo solo quiero-pereza




martes, 15 de febrero de 2011


Y ese es el peligro de ser demasiado sincera,
cuando todo el mundo opina hasta de tus silencios.
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Soy la persona más inestable del mundo,cinco segundos llorando,dos horas gritando,
y tres minutos saltando de alegría...

lunes, 14 de febrero de 2011


-Hoy es día 14...
+ SV
- ¿Qué?
+ nitelav nas
- No te entiendo...
+ San valentin
- ¿Y?
+ Es el día de los enamorados
-¿Estás enamorado?
+ (Asientes con la cabeza)
- Tendrías que ver la cara de tonto que pones cuando me hablas
+ Losé,sale solo
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Suena: Los 40 principales
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Feliz San Valentin muchachos^^
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Something's triggered....

domingo, 13 de febrero de 2011



Soy como un reloj de arena,arrastré esa conducta, esa manera de actuar,con cada uno de los que han conseguido importarme algo más de lo habitual,que suele ser nada.Si no vuelca la arena me canso, no puedo soportar las rutinas, la falta de intensidad,aunque a veces la busque por caminos nada aconsejables,que no se curren las cosas.Soy difícil de llevar y probablemente yo misma no llevaría a espaldas la carga que supone quererme.Supongo que esos cambios de humor, esa bipolaridad leve, llama la atención de muchos, pero solo algunos valientes tienen los cojones de tocarme de cerca, de abrirme en canal sin cirugía y asumir riesgos y consecuencias,que cuando me enfado me encabrono, que saco las cosas de quicio, que puedo superar el exceso,pero con algunos valientes no puedo enfadarme,porque cierto es que puedo llegar a querer y aún así seguir y seguir y seguir hasta que la situación y la paciencia exploten.Y otra vez volver a girar el reloj...



lunes, 7 de febrero de 2011



Y cuando menos de te lo esperas, cuando parece que todo va mal, y que tu vida calculada hasta el mas minimo detalle es un desastre, es cuando sucede.
Era un jueves cuando todo terminó, o mejor dicho...comenzó

miércoles, 12 de enero de 2011

Cada semana es lo mismo, sentada en el colegio...Que gilipollez...
Mis padres dicen que soy una vaga,pero...¿Que es eso de levantarse a las 06:30?Estoy cansada que me digan lo que hacer,es tan injusto,no veo nada que me haga disfrutar,prefiero estar haciendo algo que me guste,estar con mis amigos y armar bulla,los líos en que nos metemos,esas son las lecciones que yo elijo,no tener un cuaderno lleno de cosas que nunca pondremos en uso,el día es demasiado largo y yo estoy aguantando,hasta que como si fuera un milagro escucho la campana sonar,porque es el momento en que..Vamos a perder el control,sentir la libertad,quedarnos fuera de clase,echarnos un piti,unas risas con los colegas...y se siente tan bien dejar la mente a un lado,que desearía que nunca se terminara,
pasar MI tiempo con la gente que de verdad merece la pena.
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Solo perder el control...


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Y sentir cada nota al sonar....
Esque todo lo que puedo oir es una simple canción...
resonando mi voz en los oidos...
lala..lalal...lalal...
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Suena: Último aviso-Napi,Zenit,Tito Sativo,L Flaco y los aldeanos
Pic: Morena

domingo, 9 de enero de 2011

You must think I'm a flea. But I'm really a cat you see.... And it's not my last life at all




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Valla puta mierda de rebajas,no encuentro nada que me guste U.U
Volver a empezarrrr otra vezzz....Volver al puto colegiooo
sin ningún ejercicio echo ^^ yeeah,como siempre
las malas costumbres nunca cambian jajajaj en fin..
que os lo partan ...pero con cariño claro ;)
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Suena: Thee bigg bang-rock mafia
Pic: USA-New york

sábado, 8 de enero de 2011


Despertar,estoy gritando con toda mi garganta,he soportado tanto que deseaba poder ahogarme,son las siete de la mañana y mi cabeza no para de dar vueltas,tan pronto como salí, la puerta...BANG ! esto duele como si fuera una tonelada de ladrillos,no puedo escapar de esta locura.
Juro no saber distinguir la manera correcta o la que no lo es,necesito apartar a toda la gente,y solo poder escuchar,esta simple canción...La la la...la lala..la la la..
Ya es medio día el sol no brilla,está nublado,muchos coches por la calle,la contaminación,el ruido,el rojo,el verde,el amarillo...Me hacen querer gritar.Hora punto,todos los coches pitando a la vez,nadie está mirando,pero todos están hablando,es otro día en esta...ciudad.
Juro no saber distinguir la manera correcta o la que no lo es,necesito apartar a toda la gente,y solo poder escuchar...esta simple canción...La lala..la lala...lalalaa

miércoles, 5 de enero de 2011


Oye me dio una fiebre el otro día,por causa de tu amor cristiana
que fui a para a enfermería sin yo tener seguro e cama
y me inyectaron suero de colores,heeeey y me sacaron la radiografia
y me diagnosticaron mal de amores,uuuuuh...al ver mi corazón como latía
Oye me patearon hasta el alma,con rayos x y cirugía y es que la ciencia no funciona
solo tus besos vida mía.
Ay,negra mira, buscate un catete,.heeey inyectame tu amor como insulina
y dame vitamina de cariño,eeeh que me ha subido la bilirrubina
aaaaaaay Me sube la bilirubina (ay, me sube la bilirrubina) cuando te miro y no me miras
(ay, cuando te miro y no me miras) y no lo quita la aspirina (choro) (no,suero con penicilina)
es un amor que contamina (ay, me sube la bilirrubina)
Ay, negra buscate un catete,heeey inyectame tu amor como insulina,vestido tengo el rostro de amarillo,eeeeh y me ha subido la bilirrubina Aaaaaaay

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Ya ya no puedo más...ya me es imposible soportar..otro día más sin verte =(, Jope como me haces falta coño...esta niña que veis en la foto de arriba es LA MEJOR AMIGA QUE SE PUEDA DESEAR ! si si como lo leéis,y pongo la bilirrubina porque le encanta Juan Luis Guerra,y porque no nos hace falta estar las 24 horas juntas para saber que no nos cambiaríamos por ninguna otra...Te quiero bicheejo =)

Suena:Eros Ramazzotti-Più bella cosa

Pic:Vane and me

martes, 4 de enero de 2011

Its a problem with myself


-Da lo mismo lo que me diga la gente....La gente,me dice lo que quiero escuchar,lo que no se atreve a decirme a la cara es que estoy horrible y gorda.
+Mira Marta yo podría llegar a entender que tu te veas así,pero,te pido que seas objetiva durante un segundo,sólo un segundo,¿De verdad ves eso cuando te miras al espejo?
-Si es que,de que me sirve hacer el esfuerzo durante un segundo,si cuando me vuelva a mirar al espejo,voy a seguir pensando lo mismo de antes.
+¿De verdad?
-Para ti,será muy fácil dar esos consejos,se te ve un tio seguro,pero la realidad es que es muy jodido creartelo por dentro.

lunes, 3 de enero de 2011

Hermana....



El tiempo todo cura pero no nos pertenece,
lo cambiamos por materia amor desde un Pc así,
No sé si somos las de ayer,correr sin rumbo fijo para luego perecer es ,
apostar, perder, volver a comenzar de nuevo,
vivir la locura en este informe sobre ciegos que hacer...
Si el mundo espera a que pierdas el equilibrio,
proteger tu imperio hacerlo serio hasta la gloria
Escuchar dentro del corazón, pensar despacio,actuar deprisa saber leer los labios.


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Hoy creo que me crecerán alas por fin podré ir volando solo hasta Nunca Jamás

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Suena:Sharif-El exilio de mi folio(con Pablo)
Pic: San y yo.Porque la echo de menos...y porque la quiero.